Blague Corse

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un cafetier corse dit à sa femme:

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !



Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !



Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
Liens commerciaux:

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron

- Mais qui est-ce celui-là ?

Le patron lui répond :

- C'est Jésus.

- Bon, offre lui un café !

Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.

Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...

- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??

- C'est jésus

- Et bien offre lui un pastis !

Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...

Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..

Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :

- Attend, attend ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!



La différence entre le drapeau corse et le Russe ?

Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.



Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....

Un français arrive, Ã son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

- Mais comment avez vous fait ??

et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!



C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !



Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez lâ .

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.

- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...

- Ah ben évidement, si on plante, alors...



Pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.



Deux corses sous un châtaignier :

- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?

- Non

- Tant pis! Je pisserai demain



Un Corse bâille. Sa femme lui dit:

- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

 

BLAGUES CORSES

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

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En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attend, attend ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
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Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !
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Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail !
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La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé:
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT! Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
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 Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
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Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il sème la prochaine récolte !
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Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d’un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :
  Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
  Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s’exécuter quand le corse arme son fusil.
  Tu as fini ?
  Oui.
  Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d’un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
  Je n’en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
  Tu es certain ?
  Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
  Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville…